Que faire quand il y a un type de câble qui pousse dans votre jardin

Lorsque vous vivez dans un quartier développé, il est entendu qu'il y aura des servitudes d'utilité avec lesquelles vous devrez composer. Par exemple, si vous voulez cracher dans votre propre cour, vous devez obtenir un permis, appeler OUPS pour les marquages ​​utilitaires, soumettre un dessin de l'endroit où vous allez cracher et attendre l'approbation finale avant de lancer votre loogie.

Si l'une de ces étapes est ignorée, vous serez condamné à une amende pour expectoration publique avec une peine possible d'un à deux jours de travaux d'intérêt généralv…vpour avoir craché dans votre propre cour.

Eh bien, parce qu'il y a tellement de servitudes sur notre petit carré de terrain, si vous voulez planter un jardin, aménager un cabanon ou ajouter un aménagement paysager, cela empiètera inévitablement sur une servitude quelconque.

Il y a quelques décennies, la femme s'est beaucoup intéressée au jardinage et a planté un jardin de vivaces juste au-dessus du plus gros nœud de câbles électriques que cette ville ait jamais vu. Je veux dire, un bulbe de tulipe égaré pourrait envoyer notre communauté dans une panne totale, comme elle n'en a jamais vu.

Eh bien, en janvier dernier, j'étais à l'étage en train de prendre une douche quand j'ai entendu la femme crier à un niveau de décibels qui pouvait briser du verre. Même Mariah Carey ne pouvait pas frapper ces notes.

"Qu'est-ce qui ne va pas?" J'ai crié, tout mouillé, en courant en bas.

Quand la femme a vu ce qu'ils avaient fait à son jardin, j'ai sérieusement pensé qu'elle allait exploser en un nuage de champignons aux proportions apocalyptiques.

« Il y a des hommes qui creusent dans mon jardin de vivaces ! Descendez vite ici et affrontez-les.

"Mais je suis enveloppé dans une serviette…" dis-je.

"Je m'en fous ! Ils déterrent mes bulbes ! Mes précieux bulbes ! Je laisse sortir le chien !"

"Non," criai-je.

Trop tard. Charlie, notre mélange de berger, a bondi à une vitesse vertigineuse, aboyant tout le long.

Permettez-moi de dire ici que si jamais vous voulez faire sortir les hommes adultes de votre jardin très rapidement, laissez simplement votre chien de 60 livres sortir.

L'éparpillement des utilitaires fut instantané. L'un a couru vers le nord, un vers le sud, deux sont passés par-dessus la clôture et le cinquième s'est baissé dans le trou de 6 pieds qu'il avait creusé au milieu du jardin de vivaces de la femme, la tête dressée comme un bulbe de canna sur le point d'être planté.

Quand la femme a vu ce qu'ils avaient fait à son jardin, j'ai sérieusement pensé qu'elle allait exploser en un nuage de champignons aux proportions apocalyptiques.

"QU'AVEZ-VOUS FAIT ? Mes iris, mes jonquilles, mon buisson de papillons, mes forsythias… tous sont partis," dit-elle, puis en me regardant, "Dis quelque chose."

"Mais je suis dans ma serviette," gémis-je. "Je ne suis pas sûr que je serais pris au sérieux. Et il ne fait que 38 degrés."

Les hommes effrayés pointèrent tous le chien qui pissait alors sur les forsythias abandonnés.

"Pourquoi cela arrive-t-il à mon jardin? Quelqu'un, dites quelque chose", a demandé la femme.

Il s'avère qu'aucun d'entre eux ne parlait anglais. Un appel à un superviseur anglophone lui a donné la réponse.

"Nous installons une nouvelle ligne de câble, madame. Votre jardin est juste au-dessus de la servitude. Nous avons le droit d'être ici. Désolé. Oh, et monsieur, pourriez-vous resserrer cette serviette ? Il y a beaucoup de bulbes de tulipes exposés tels quels, "

"D'accord," dis-je en serrant ma serviette, "Entrons, ma chérie. Ils vont tout remettre en place dans quelques jours. Et ce qu'ils ne peuvent pas réparer, nous en planterons de nouveaux."

Nous sommes en juin et le jardin de vivaces de la femme est plus beau que jamais. Et pendant que je parcoure le reste de la cour, j'essaie toujours de décider où est le meilleur endroit pour cracher.

Il y a quelques décennies, la femme s'est beaucoup intéressée au jardinage et a planté un jardin de vivaces juste au-dessus du plus gros nœud de câbles électriques que cette ville ait jamais vu.

Raul Ascunce est chroniqueur indépendant pour le Sentinel-Tribune. Il peut être contacté à [email protected]